Me siento bastante mal por no haber hablado de Buried antes, asique nos vamos a arreglar con ustedes con este trailer. Siga el salto para saber de qué va la película.

Buried es la nueva película del español Rodrigo Cortés, protagonizada por Ryan Reynolds y estrenada en el Sundance Film Festival de este año, donde dejó la cagá, los gringos vueltos locos diciendo que esta película es demasiado la zorra y que hay que verla, todos hiperventilados.

La película va sobre este hombre, Ryan Reynolds, que despierta enterrado vivo, con solo un encendedor y una BlackBerry, y dada las circunstancias, el pobre gil está en una carrera contra el tiempo para escaparse de esa trampa mortal y claustrofóbica. ¿Y eso es todo? Sí, al menos eso es todo lo que yo quiero saber, pero con ese preámbulo, me imagino que el desarrollo es magnífico (¿osino como tanto gringo vuelto loco? no tendría sentido) y hay que esperar para verla bien caliente.

Mi consejo es éste: Ver este trailer, cachar cómo parte y dejarla hasta ahí. Siguiente, tener mucha paciencia, porque el estreno en Estados Unidos es el 8 de Octubre y no estoy seguro de cuando vaya a llegar. Bueno, eso si quieren, a los porfiados les dejo el trailer, dos trailers más un poster harto zorrón para que se calienten y de yapa un Lolcat. Pero si algo sale mal y ven más de la cuenta, la culpa no es mía.

Trailer

Trailer #1

En HD por Apple.

Trailer #2

En HD por Yahoo.

Poster Bacán

El Lolcat

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El sábado vamos a tener un nuevo articuloco de la raza sobre “las películas que van sobre drogas (Parte I de II)”. Espérense que se viene bien bueno. Lo otro, síganos en Twitter, en Facebook, en Tumblr, en Twitbook, en Tumbook y en todas las redes sociales. Como vivo, no como pollo.

Red Band le dicen a los trailers que tienen material “restringido” para gente “madura”. Pero este trailer es tan violento que debería llamarse como Trailer de Chile Picante y Comunista al Sol porque llega a arder de lo brígido.

En serio no es exageración.  Este nuevo trailer de Machete no cuenta nada, si alguien que no tiene idea de la película lo ve va a saber menos aún de lo que sabía antes de no saber nada. Para que cachen lo cero contenido, hermanos míos. El video es puros desmembramientos, cortes de cabeza, el poto de una mina y escopetazos que revientan cabezas.

Tripas, Machete con cara de enojado, cuchillazos en el ojo, patadas bajas, rostros desfigurados, un Cura disparando, Robert DeNiro adentro de un auto, sonidos de cortes y de carne molida es básicamente lo que van a ver. Lo peor de todo es que les va a gustar. Allá va.

Red Band Trailer #3 de Machete

Y nisiquiera da para trailer porque dura como 30 segundos, pero vale más que la pena verlo. Les recuerdo, para terminar, que en Chile el estreno es en Noviembre, por lo que vamos a tener que esperar dos meses y algo más para poder verla en salas nacionales. Así es la cosa por estas latitudes.

¡Kick-Ass regresa al papel el 6 de Octubre! Las primeras páginas de Kick-Ass 2: Balls to the Wall, después del salto.En Chile seguimos esperando como pelotudos el estreno de la película desde hace meses, y seguramente según nuestros amigos de The Cow Company (Es super buena idea seguirlos en Twitter) finalmente podamos verla en la pantalla grande para el 9 de Septiembre. Si los cines van a seguir atrasándola o no, es cosa de ellos. Porque al menos, los que también seguimos el cómic, tenemos sólamente un mes de espera hasta que llegue la segunda parte de Kick-Ass, titulado con extrema finura Kick-Ass 2: Balls to the Wall.

Las primeras páginas (vía salondelmal) nos dejan más que en claro que la pequeña Mindy Hit-Girl Mcready no estuvo nisiquiera cerca de dejar atrás su vida de superheroína, y que el plan que se lleva entre manos con el buen Kick-Ass va mucho más allá que seguir pegándole a los malos. Hit-Girl y Kick-Ass quieren una liga de superhéroes. Así de longis. Eso sumado a la idea vengativa de Red Mist de cagarse a Dave con su tropa de gangstas, el panorama se ve bueno, bien bueno y bien violento.

Nos queda poca espera, y para tomarle el gustito a lo que se viene, el teaser poster (¿está bien decirle así?) y las primeras páginas de Kick-Ass 2:

Mentirotza.

Kick-Ass 2 llegará por CLiNT Magazine a los lectores ingleses, esa nueva revista que está lanzando Mark Millar en Reino Unido de la que les contamos hace un tiempo. Acá una foto promocional:

Resumiendo, Kick-Ass 2: Balls to the Wall llega el 6 de Octubre a las tiendas, por lo que el mismo día en la noche llega a Internet. Kick-Ass la película se estrena en Chile (por ahora) el 9 de Septiembre en “salas seleccionadas”, aunque nosotros ya la vimos, porque pobres y sin concursos, igual somos dignos y los apreciamos. Pronto el review (Cocheese, por favor, no me deje mal parado).

Nada personal contra los amigos del hemisferio norte, especialmente cuando ofrecen películas interesantes, pero como ya deben saber, estos culiaos no fueron a ver Scott Pilgrim vs The World y la cinta todavía está luchando (recién) por recuperar su presupuesto (o sea, 0 ganancias para el estudio, que debe estar muy contento). De cualquier forma, lo único que queremos es que esto no afecte los planes de estreno por estos lugares, ojalá se den cuenta que aqui si la queremos ver…pero luego, onda este año.

Pero ahora vamos con la alegría, porque además de la volá visual en neopren que presenta lo último de Edgar Wright, el soundtrack es un tema aparte, y para quienes todavía no lo han escuchado, le tenemos la presentación completa del tema Garbage Truck compuesto por Beck e interpretado por Sex Bob-Omb. Después del salto, si quieren nomás.

Pinche aquí para ver el vídeo

Trollhunter es un Mockumentary con bichos feos y gigantes. Su genial teaser trailer después del salto!

Aparentemente en la vida no todo lo bacán lo hacen los gringos. Uno creería que sí pero no, en serio que no. Los locos que hicieron El Señor de los Anillos son de Nueva Zelanda y District 9 es una idea de Sudáfrica, que aparte de selva y Mundiales tienen gente bacán como Neill Blomkamp o Wikus van de Merwe. En Noruega pareciera ser que también la están moviendo bueno, con todas sus leyendas de bosque, enanos malvados y trolls. No, no estos trolls, sino que esos que son como el Trauko pero europeros, más finos y con mundo.

Trollhunter es un mockumentary (documental falso) que va sobre unos amigos que quieren destapar la conspiración acerca de que el gobierno está encubriendo que existen Trolls en Noruega. La imagen principal es impresionante, pero les tengo que avisar que al menos en este teaser no se ve nada así de explícito.

Como que lo único que hace es dejar la sopa caliente y dejar armada la atmósfera de que somos los chicos buenos, el gobierno miente, todo desordenado y como que todos andan apurados, bien perseguidos y mirando feo, haciendo entrevistas con preguntas pesadas incómodas, bla bla.

Sin nada más que agregar, los dejo con el teaser trailer de Trolljegeren, que es el título original en noruego, que a la vez me hace acordar de una canción de Finntroll que se llamaba Trollhamaren #yaquienleimporta.

Teaser trailer de Trollhunter

Más o menos la cosa. Es como si en Chile nos pusieramos pesados con que en el sur viven Mapuches mutantes, y que el gobierno está ocultando que son humanos o algo así y los maltratan tipo District 9, como los de la MNU a los pobres langostinos.

Pensándolo mejor, me asustaría un poco la idea de que los trolls de internet fueran igual de grandes y feos que los de la foto, mejor me quedo con la idea de que son gorditos de 15 años buenos para auto-satisfacerse no más, pero puta que aunque sean así, son re buenos sacando rabietas cuando se ponen pesados en los comentarios del Youtube los muy hdp.

En Noruega tiene su estreno en Octubre y yo ya estoy cruzando los dedos porque le vaya mal y salga luego en Blu-Ray… ¿Qué? ¿Qué tiene? Juran de guata que va a llegar al cine, jajajajajaja. Ni a palos.

¿Y les gustó? Comenten güeno locoooooooghhhhh *convulsiones*.

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Fuente: Twitch

Nuevo Orden51 Originals! Hoy: Los mejores finales del mundo en el cine. Dele click al salto y deslúmbrese.

Admitámoslo: ¿Cuántas veces hemos estado en estado etílico catatónico hablando sobre la vida y derrepente aparece el famoso 2012 a dejarnos paranóicos a todos?

El fin del mundo es algo que nos obsesiona, que casi nos motiva a hacernos mierda mientras somos jóvenes si es que la nueva teoría del apocalípsis fuese cierta. Hemos pecado generación tras generación de soberbios creyendo que seremos nosotros los que veamos el caos del fin de la humanidad.

Ésta es una lista que demuestra que no llevamos poco tiempo pensando en el fin del mundo, ni mucho menos en una sola forma posible de que eso fuese cierto. Démoslesles.

Godzilla ’54

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Tipo de desastre: Mostro gigante.

Si yo un día estoy en mi casa y miro por la ventana, medio pasado a pasta base y con caña de vino en bolsa y veo un bicho culiao que se ve así:

¿Saben qué pasa? Me cago. La idea de un dinosaurio gigante destruyendo el planeta es súblime, llevar la curiosidad de las personas por estos seres que habitaron la tierra hace millones de años con la posibilidad de vivir entre ellos es algo que tarde o temprano se gestaría, pero que nuestros amigos japoneses superieron explotar y armar una franquicia muy recordada llamada Gojira, en tierras occidentales, el famoso Reptar Godzilla.

Cuento aparte es que después lo hayan hecho pelear con pulpos gigantes, cangrejos de tres cabezas y hasta el mismo Ultraman chacréando al pobre Gojira hasta el cansancio, pero en fin.

Nota aclatoria: No, no es Godzilla, pero la fama del Dinosaurio mala onda lo llevó a diversas copias, como ésta que acaban de ver donde pelea con Ultraman versión gigante.

El Núcleo

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Tipo de desastre: Tierra maricona.

Llevamos años imaginándonos cómo vamos a desaparecer, claro, y casi siempre es lo mismo: Por culpa nuestra, por culpa de un asteroide, por el calentamiento global, porque el sistema solar explota o llegan los marcianos. ¿Pero qué pasa si la Tierra un día se aburre y deja de funcionar su núcleo? Eso si es nuevo. Es muy inteligente. Y es un gran desastre. Por eso Bruce Willis Aaron Eckhart y sus amigos bajan a hacer un montón de cosas que no recuerdo porque esta película no es tan vieja pero yo era chico cuando la ví.

Lo más penoso de todo, es que el mayor desastre es la película y no el final del mundo, porque es más mala que mentirle a la mamá, tirarse un pún en el metro o descuartizar a tu primo chico y venderlo hecho empanadas. Sigamos mejor al siguiente de la lista.

La Guerra de los Mundos

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Tipo de desastre: Marsianos.

La Guerra de los Mundos como novela es algo que, si eres fanático de la ciencia ficción, debes leer. La introducción del libro es algo tan macabro y sobrecogedor que te deja pensando unos momentos antes de comenzar la página que sigue. El efecto se multiplica si es el mismísimo Orson Welles que lee eso con su voz profunda, unos minutos antes nada más de que quede la cagada a lo largo y ancho de Nueva York durante esa memorable transmisión*.

En fin. En el cine, War of the Worlds ha tenido dos adaptaciones, uno del año de la ñoña y otro dirigido por Steven Spielberg hace cinco añitos (2005 si no sabe restar), y si nos ponemos a pensar en lo jodido que debe ser que llegue una inteligencia superior a aplastarnos como gusanos y pasearnos como se les paran los penes (los marcianos tienen varios penes, dependiendo de si son hombre o mujer), me da mello.

El premio a la destrucción por seres de otro mundo se la pudo haber llevado cualquier película, pero la Guerra de los Mundos se lleva el premio por esa introducción maravillosa y el trasfondo casi-filosófico de que no somos nada, que se destaca en la(s) película(s).

*En el capítulo nº 11 de Futurama hay una parodia a eso jajaja, deberían ver Futurama loco, acuérdense, los jueves.

Emmerich Style

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El video no tiene nada que ver, pero no pueden negar lo gracioso que es.

Tipo de desastre: Desastre.

Roland Emmerich lleva una seguidilla de películas apocalípticas, cada cuál más destructiva que la anterior, entre todas esas, podemos destacar dos: El Día Después de Mañana, tomando la idea de que el Calentamiento Global se adelanta en sus efectos y deja escoba a nivel mundial, acabando con casi todos los seres humanos del planeta y dejando a nuestros protagonistas, obviamente, vivitos y coleando (Sorry por el spoiler). La que vino, estrenada el año pasado y dejándome de todas formas un sabor bueno en la boca, fue 2012. Los Mayas, que los polos, que no se qué, caos total.

El modo Roland Emmerich de destruir la vida en el planeta Tierra se basa en dos principios fundamentales: (1) Tomar la principal corriente de creencia humana de cierto periodo de tiempo de cómo se va a acabar el mundo, y (2), hollywoodenzisar (acabo de inventar una palabra nueva) lo más posible la posible seguidilla de acontecimientos de tales miedos.

Si les interesa saber qué va a hacer Roland Emmerich para destruir el mundo, esperen un par de años hasta que pase el 2012 y ver qué mierda se nos ocurre como teoría para el final de la humanidad. Mis apuestas van por poner nuestra galaxia como un organismo vivo que entra en guerra con otras galaxias, donde usamos a Plutón como proyectil y otras idioteces.

PD: Al final perdemos, pero un grupo pequeño de multimillonarios se prostituye con los ganadores e inicia la civilización de nuevo.

Soy Leyenda

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Tipo de desastre: Virus de mierda.

Otra película al servicio de la filosofía: ¿Qué tal si nos quedamos solos en el mundo? ¿Nos volvemos locos? ¿Lo soportamos? Soy Leyenda no resultó ser una joya para generaciones posteriores, pero sí deja muy en claro lo terrible que sería quedarnos solos en un mundo habitado por nadie, a excepción de seres raros que parecen vampiros que no te hacen para nada la vida más fácil.

Pese a que la historia no se encamina a hundir hasta la humillación máxima al personaje y sacarle el jugo a la idea de un mundo desolado -de todas formas no era la idea-, la primera parte de la película es angustiante y si se toma enserio hasta trauma un poco mucho.

Máquinas Patudas (Síndrome del MAP)

Tipo de desastre: Máquinas traicioneras.

Un tópico generalmente usado en el cine para acabar con la humanidad son las máquinas. La posible rebelión de estos bichos cuando sean superiores a nosotros, más inteligentes y capaces son miedo todavía existente y material de estudio por los especialistas.

Dos casos son los más famosos en el cine: Obviamente, The Terminator, aquella historia donde las latas violentas e inteligentes con metralletas se volcaban contra la humanidad y en un futuro todo estaría cagado. Lo anecdótico de todo esto es que James Cameron sacó la idea de sus pesadillas del rodaje de Piranha 2, que para el canadiense, resultó un fiasco y algo digno de olvidar.

Luego, casi terminando el siglo XX la obra maestra de los Wachowski que dio vuelta la ciencia ficción y la manera de hacer cine (entrengándole inspiración a obras tan hermosas como House of the Dead): Matrix. En ella, en un futuro apocalíptico todos cagamos como en Terminator, pero ahora, la realidad es sólo una simulación controlada y manipulada por los robocs para usarnos de alimento y un cuento que no te cuento porque hay que ver.

Justificado o no, el miedo a una posible rebelión de las máquinas es seguramente una de las mejores ideas y más autocríticas que se hayan generado desde el mismo ser humano y el demonio de que algún día, lo que hemos creado, nos pase por encima y nos domine, considerandonos dañinos para nosotros mismos.

Todo mal con los robots. Voy a botar todas mis hueás mejor.

Monos Mala Onda (Síndrome del MMO)

Tipo de desastre: MMO.

Pensar en Orangutanes apocalípticos nos lleva directamente a pensar en el Planeta de los Simios, y a pesar de ser la más clara obra que representa a los monos como seres inteligentes y opresores con los humanos pelotudos y animalescos, no es la única, ni mucho menos la más inteligentemente creada.

Hay otra película que eleva a los Monos como seres que llevan a la destrucción de la humanidad, y no usan armas ni cascos raros, se llama 12 Monkeys (12 Monos), y en ella, entre viajes en el tiempo, un futuro desastrozo y otras yerbas demasiado raras, los Monos sumados a un virus escandaloso darían fin a la sociedad como la conocemos: Un apocalípsis llevado por animales de manera silenciosa y conspiranóica.

Por supuesto, estos Monos no aparecen mucho en la película ni menos pueden dar besos así de lindos:

Children of Men

Tipo de desastre: Tan asombroso que no la vas a creer.

Si no fuera por los dos motivos siguientes, esto se llevaría con creces el premio al mejor fin de la humanidad que haya visto. Porque el hecho de pensar en un mundo en el que las mujeres no pueden tener hijos, es como una patada sutil con humor británico en las bolas a todos los que se pasaron craneando conspiraciones rebuscadas y lateras.

Si el fin del mundo se diera porque las mujeres no tuvieran más hijos, sería como si en un partido de fútbol la pelota tomara vida y se fuera caminando, puteando a todos, sería como ver a Messi jugando ajedrez  o a la guerra de los Gangsters Italoamericanos terminada por un Enano Mutante: No se sabría qué hacer, ni qué decir.

¿Han escuchado buenos comentarios de Children of Men? ¿Sí? Porque todo lo que les han dicho es verdad. Vaya a verla o no vuelva más.

Muertos Vivientes

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Tipo de desastre: Muertos vivientes.

Es normal bromear con qué pasaría si llegan los zombies, cómo los mataríamos y qué hay que hacer para sobrevivir. Pero con la mano en el corazón, ¿quién se ha puesto a pensar realmente en la cagada que quedaría? Un fin del mundo con muertos vivientes debe ser lo más la zorra en extinción de especies que se pueda imaginar, un desastre a nivel mundial donde los humanos se vuelven en descerebrados canibales es lo mejor que nos podría pasar, y así pagar por nuestro sacohueismo, con gente violando gente, matándose y saqueando a lo loco. Al menos, es mejor que desaparecer a lo Emmerich estrellándonos contra otra galaxia.

Pensándolo bien, nisiquiera se ve masculino desaparecer así del universo…

…Esto sí.

Lo mejor de todo, es que desde Night of The Living Dead del maestro George Romero, han salido zombies para todos los gustos: Zombies vivarachos como los de 28 Days Later (Bueno, infectados), zombies chistositos como los de Shaun of the Dead o la recientemente estrenada Zombieland, zombies violadores y maricones como los de Crossed. Y con todo eso, los zombies son superados sólo por una cosa…

Doctor Strangelove

Tipo de desastre: Bomba la zorra.

El mejor puto del fin del mundo hecho en la historia del cine, y qué fue. Si el trasfondo crítico a la Guerra Fría a los intelectuales y gente inteligente con conocimientos de Historia no los deja enfermos (de que casi se acaba el mundo y esa etapa fue lo más cerca que hemos estado de cagar todos) el hecho de imaginar el qué hubiese pasado si… lo hará, con patadas en las gónadas y movimientos pélvicos grotescos.

Y sí, eso de cambiar la historia en el cine se hizo un par de décadas antes de Inglourious Basterds, sólo que esta oportunidad fue como matar a Pinochet en una película en la Dictadura, así de in your face, así de maestro.

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Seguramente, se nos quedaron en el tintero muchas otras películas, como por ejemplo, algunas de meteoritos enormes tipo Armageddon, u otras como esas donde las plantas liberan un virus para que nos suicidemos, etc. La idea es recopilar la mayor cantidad de películas sobre el fin del mundo y la humanidad posible, a ver cómo nos va.

No quiero terminar el artículo sin dejar una pequeña reflexión, y es que es mejor dejar de pensar idioteces mientras tengamos los pies en la Tierra y el Sol todavía no explote, porque la vida es bella y hay que vivirla, y todo eso.

Jajajaja no, que mentira, es la sorra pensar en que nos vamos a extinguir.

Esperamos que les haya gustado esta lista y la recomienden, porque somos una página super asombrosa que cada día los deja más para adentro con nuestra calidad y amor por lo que hacemos.

Hasta la próxima lista Orden51 Originals yo yo warap!

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Más artículos originales super originales a un click!

Un nuevo trailer live-action de Halo Reach, como el que salió el año pasado para la E3 2009, a un salto. Totalmente imperdible.

¿Se acuerdan del magnífico trailer de Halo 3: ODST que salió desde la E3 2009 con actores reales y una fotografía maravillosa? Bueno, Microsoft es muy inteligente y la ha vuelto a hacer, pero esta vez para Halo Reach, que sale a la venta el 14 de Septiembre.

Y casi parece una promoción para una película, porque la calidad visual y el grado de producción del teaser es sencillamente genial.

Es más, pido enseguida que hagan una película en menos de cinco años o la hago yo con perros disfrazados del Jefe Maestro, y de banda sonora voy a usar en modo loop la canción de Benny Hill.

Eso es una amenaza.

Teaser de Halo Reach

No tengo niuno y sigo esperando que llegue alguna tienda a ofrecerme riquezas y juegos a cambio de publicidad. Tiendas, háganla de oro y me mandan una copia de Halo Reach para un review, porque no tengo niuno, ¿O ya lo dije? Bueno, para que vena como duele.

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Fuente: Firstshowing

¿Cómo es eso del título? ¿Por qué plagiamos el nombre de una conocida revista? ¿Les llamamos la atención? La respuesta a todas esas preguntas tras el salto.

Después de llamarles la atención con el título y una foto de Groucho Marx que nada tiene que ver con lo que veran a continuación, les puedo explicar más tranquilo de que se trata esto.

Mis recuerdos anteriores a 1960 son en blanco y negro. Me imagino a las personas caminando apuraditas por la calle, a los niños chicos con sus boinas y pantaloncitos cortos avanzando rápidamente por la vereda, saludando a la cámara por medio segundo y siguiendo el camino con sus madres. Eso para mí son los tiempos anteriores al color. Algo así:

Pinche aquí para ver el vídeo

Algo así.

Los Tres Chiflados, las películas de los hermanos Marx, Charlie Chaplin e incluso algunas animaciones de Looney Tunes se me vienen a la mente cuando pienso en los años ’30, por ejemplo.

Pero la llegada del color al cine y a la televisión comenzó recien con la película (y me pueden corregir si me equivoco) Lo que el Viento se Llevó, estrenada en 1939. Eso no significa que años antes no se hayan hecho pruebas para revelar a color, pruebas que para algunas empresas, como Kodak, comenzaron desde más o menos 1914.

Algunos de los intentos llevados a cabos en la época significaron incluso, por sorprendente que resulte, pintar a mano fotograma por fotograma con resultados que, estoy seguro, no eran los mejores. No es así el caso de las imágenes que verán a continuación.

Con ustedes, una de las primeras pruebas de cine a color del 1922 realizadas por Kodak y sus películas Kodakchrome. Maravíllense:

Cine a Color en 1922

Lo anecdótico que se puede contar de éstas imágenes, es que la cinta que se utilizaba para filmar era introducida a la cámara a mano, a pulso. Eso significa que en ciertos momentos de la grabación se noten cambios de velocidad y pifias. Los manchones varios que aparecen son obvios de un material que tiene 88 años de antigüedad. Da cosita, pero éstas posiblemente son una de las primeras imágenes a color grabadas en la historia y que ahora pueden ver con toda la comodidad del Siglo XXI.

Yo estoy para adentro. Si quieren saber más, pueden leer la entrada original (en inglés) en Kodak de cómo encontraron la película, cómo se traspasó a formato digital y cómo se reveló originalmente para que los colores se imprimieran.

… Ya bueno, a mi también me gustan los Hermanos Marx:

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Estamos a siete días exactos para el 2 de Septiembre, día en que la dupla nacional Ernesto Díaz Espinoza/Marko Zaror estrena en grande su nueva película Mandrill, premiada hasta en el Festival de la Cebolla por su pulentosidad.

Y qué mejor manera de comenzar a celebrarlo que con un concurso. La idea es que cualquiera pueda subir a Youtube un video solicitando los servicios de Mandrill: Sacadas de chucha, sustos varios o amenazas contra quien los tenga chatos, su suegra, su abuela, su mamá, su hermana chica o la Ministra de Medio Ambiente.

Cómo hacerla, qué se ganan y hasta cuándo pueden participar después del salto!

¿Y cómo hay que hacer?

Hay que subir a Youtube un video solicitando la ayuda del buen Mandrill para cualquiera de los motivos que nombre arriba, o el que se les ocurra. Con el video subido, enviar un correo a la dirección mandrill2010[at]gmail.com. ¡Y eso es todo!

Un par de ejemplos de cómo se hace:

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

¿Y qué me gano?

Con un simple video van a poder participar en el sorteo de poleras, afiches, entradas al cine para ir a ver la nueva película de Díaz Espinoza entre otros premios.

¿Y hasta cuándo tengo para enviar mi video?

2 de Septiembre. Día del estreno a nivel nacional de Mandrill. ¡A jugársela amiguitos!

Trailer de Mandrill

Poster

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¡Posters notables de un tipo que hechó a volar demasiado la mente a un salto! No se los pierdan…

Los Universos Paralelos son una de las dudas metafísicas-matemáticas-filosóficas más la raja que existen. La posibilidad de que existan realidades alternativas similares pero no iguales a la nuestra es algo que ha fascinado a gente con creencias esotéricas como a los mismos científicos desde hace mucho tiempo.

Más allá de que eso sea cierto o no -que tenemos universos-vecinos-, como tópico en el cine, la televisión, los libros y los cómics lo han aprovechado muy bien. El primer ejemplo que se me viene a la mente a corto plazo y me ha tenido fascinado es Fringe, por decir algo, con billetes que traen la cara de Nixon o la Estatua de la Libertad con su color original haciendo sutiles cambios entre estemundo y elotromundo.

Un genial blogger llamado Sean Hartter ha hecho una completa colección de posters alternativos, hechando a volar la imaginación cambiando actores, guionistas, directores, fechas de realización y todo lo que se puedan imaginar. Acá van mis 10 favoritos, al final, el link al blog del susodicho maestro del Photoshop para que vean el resto.

Blade Runner con David Carradine

Wolverine con Clint Eastwood

Ghostbusters con Christopher Lee

Star Wars dirigida por… ¡El Jodo!

The Halloween Chainsaw Massacre

Halloween de Alfred Hitchcock

Masters of Universe con Boris Karloff

Robo Cop

Silverhawks

¡Blog de Hartter a un click!

Apropósito, también pueden comprar los posters por acá si es que tienen plata y paciencia para recibir un paquete desde Estados Unidos.

Lo que me parece la zorra es que hayan incluído al maeshro de la psicomagia Alejandro Jodorowsky como director de Star Wars, si incluso, dice la leyenda, el proyecto Dune que estaba preparando el chileno junto a otros grandes de la época dejó material que luego fue usado para la película que hizo a George Lucas el magnate del cine y leyenda que ahora es. Diahí a que sea cierto, casera…

Nuestro Tumblr resucitó y está muy bonito y bien cuidado, ahí van a poder encontrar imágenes y cosas igual de simpáticas que estos lindos posters… Nos pueden seguir acá!

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Fuente: ALT1040